FOTO FAILS, cómo NO retocar tus fotos

Hola querido borrego:

 ¿Te ha pasado que a la hora de escoger una foto para el perfil de whatsapp, de tu facebook, etc. te das cuenta de que la naturaleza ha sido cruel contigo? ¿Cuándo te haces un perfil en badoo, grindr, brenda o la aplicación de folleteo que corresponda quieres ocultar que eres un orko escapado de las profundidades de Mordor? Eso último seguro que no porque todos nuestros lectores son guapérrimos y los amamos, pero seguro que se han planteado hacerse algún retoquito fotográfico ya sea un sutil filtro o una modificación corporal extrema photoshop mediante.

Si no sigues estos consejos, sentirás este mismo bochorno

Pues bien queridos míos, en desborregadas nos tomamos muy en serio nuestro papel de servicio público y os traemos consejos sobre cómo NOOOO retocar tus fotos si no quieres parecer un guanajo.

Ya hace años el photoshop, picasa, etc nos introdujeron en el destrozo de caras y cuerpos en formatos digital. ¿Podría ser peor? SÍ. Tener una cámara en el teléfono (siempre a mano) y la popularización de aplicaciones como instagram, line camera, cymera, etc lejos de ayudar a la fotografía nos ha inudado de fotos cada vez más mierders y pegatinas aleatorias por doquier que suponen la evolución de los collage kinkys de hace unos años con el picasa. Pero pasemos a analizar los fallos más frecuentes:

NENA, EL PHOTOSHOP NO ES LO TUYO

El photoshop hace MAGIA…. De eso no hay duda alguna. Pero claro, HAY QUE SABER USARLO y precisamente no es que sea muy fácil. Dale a un kinky o a una Choni un ordenador con photoshop y ya se creen Mario Testino.  Transformar el cuerpo es la principal utilidad del photoshop para estas subespecies humanas… AUMENTAR TETAS Y CULO O REDUCIR CURVAS (en mujeres) Y AGRANDAR  MÚSCULOS QUE NO EXISTEN (en hombres) son los objetivos.
¿CUÁL ES TU PEOR ENEMIGO SI VAS A HACERLO? Las líneas rectas del fondo, cariño, si ensanchas o adelgazas algo en la imagen y lo haces al tuntún el fondo también se distorsiona. Si alguna vez un ti@ buen@ te manda una foto fíjate en las líneas del fondo y échate unas risas!! Veamos algunos ejemplos de desastres por categorías:

a) Photoshop nivel begginer:

Currarte una foto hasta brotar el sudor del esfuerzo,
Nivel PRO

¡Qué coño Photoshop! Yo me las hago con el PAINT!!!

Meneeeeeño, hasta ternurita da. Casi misielo, casi...

b) Me aumento un "poco" aquí, me quito un "poco" allá:

Pero pa qué te dejas como un bicho palo con lo mona que eres! y
mira que te avisé, cuidado con las líneas rectas! eres tan HOT que los
tablones de madera del fondo se derriten con tu presencia

Eeeeeh, no sé si es más preocupante tu "maestría" retocando (tu casa se derrite)
o tu concepto mental de cuerpo ideal (psiquiatra de urgencia ¡YA! por favor)

Aumento de tetas y aumento de moño extreme... cari, de nuevo
las líneas rectas y la tendencia a ondular de las casas

Otro tolete que se adelgaza hasta lo ridículo... con lo bonita
que es una lorza!! más paredes que se derriten, esto ya es epidemia

Este pensó "no voy a ponerme demasiado, algo sutil y natural"...
FAIL de cortinas delatoras...

Me pongo un poco de culo y la puerta no vuelve a encajar en su marco

DILEMA!: ¿Que es más importante? ¿Ponerme cinturita
o dejarme el brazo como si fuera la sobrina del pozi?... La
respuesta es obvia...

c) Más vale que sobre que no que falte:

Eeeeeh... sí, claro....

No sé si es más bobo él o la Angelica diciendole lo bueno que está y que
le encanta su paquete... eres BOBA, Angelica

Casi hermano.... casi

d) UPS! Olvidé un detalle:

Nena... si te aumentas las tetas, hazlo también en el reflejo
del espejo... FAIL

Curiosamente los musculos están muy bien retocados, así que hay 2 opciones:
o se olvidó de hacerse el otro brazo o este chaval se MATA literalmente a pajas

Así de sexy eres realmente con estas fotos

EFECTO ORTO

No, no es una errata, sé que se llama Efecto Orton (o resplandor) pero prefiero llamarlo Orto porque precisamente así es como quedan las fotos, como el CULO. De especial utilidad para hacer desaparecer granitos, manchas e imperfecciones. Pero si se te va la mano será como si te hubieran pasado una lijadora por la cara… CARIÑO, los seres humanos tenemos rasgos faciales, ASÚMELO y serás feliz. Nos sirven para reconocernos unos a otros; pero si eres como un perro y reconoces a los demás olisqueando sus anos, entonces podrás usar este efecto sin miedo. OOOOODIO ESTE EFECTOOOOO! (¿se me nota?)

Y encima la bastarda se atreve a decir que la foto no está editada y que no
tiene maquillaje... ¡QUE LA MATEN, GRACIAS!

Ni tu perro te quiere, BASTARDA!

COLLAGES PO$$E! EsAaAaA moRenIka toA pOrnO!

Si quieres hacer uno, el primer paso del tutorial es ARRANCARTE del cerebro con una lobotomía el núcleo donde acumules el buen gusto. El minimalismo no es lo tuyo Y LO SABES. Fondos psicodélicos que si los miras fijamente producen vómitos, símbolos del dólar y conejitos playboy tus principales aliados. Ahora sólo tienes que elegir tus mejores fotos en las que saques más la lengua para enseñar el “pirsin” que te hiciste en ella. Se aconseja un primer plano de tus mejores “tatús” y cúrrate un buen texto que incluya como quieres que te llamen, no tenga verbos (pa’ qué, primo?), incluya varias veces el sufico –ICO  y las mayúsculas y minúsculas sean aleatorias como lanzar una moneda y que salga cara o cruz. Si no quieres ser así, simplemente NO LOS HAGAS, COÑO! 

Kinky aspirante a filósofa

SIN PALABRAS... dejando rastro de baba como los caracoles

¿EN SERIO? ¿DE VERDAD ES NECESARIO?

WTF!!!

UN ÚLTIMO CONSEJO

Si te empeñas en retocar una foto tuya, sigue nuestro consejo. Lo principal es partir de una buena foto. Sabemos que da igual lo que digamos porque igualmente te la vas a sacar zorreando en el baño, pero al menos cuida que el fondo sea adecuado y VIGILA LOS REFLEJOS EN EL ESPEJO:

Si antes echaste una cagada, dale a la cisterna antes de la foto

Madre del año I: hazte la foto zorreando mientras tu hijo
se baña al fondo de la foto

Hazte la foto en un sitio sin tránsito de padres barrigones

Nenaaaa, sácale una foto a mami par Badoo!
Madre del año II

Y aquí termina nuestro tutorial para que consigas el éxito con tu Badoo o Grindr. Si follas gracias a nuestros consejos, ¡Háznoslo saber!... Yo mientras voy a sacarme los ojos, que buscando estas fotos se me ha quedado esta cara: 

 

ME VOY!! ADIÓS ZORRAS!!