Divas y Divinas: Iconos del cine de los 80 y 90.

Buonasera, borreg@s!! ¿Alguna vez les he contado lo díficil que es vivir como una diva? Y no solo vivir como una diva si no, ¿cómo estar divina en todos y cada uno de los momentos de tu vida?

Pues es difícil, sí, pero quien lo lleva, lo lleva en la sangre. Tanto, que llega un momento en el que ni te das cuenta de lo diva que eres. Si no mira tu pahí mi foto recién levantanda 'esperasssándome. She's screaming, DIVAAA!!

Y por cortesía del castigo del Dios Borrego de esta semana, mi alter ego colombiano les explicará, mejor que yo, en que consistirá la entrada de hoy.

Elvira, Mistress of the Dark - [1988]

Yo con esta película ando muy disgustada y no me malinterpreten. Elvira es un gran Icono de los años 80 en general y Gay en específico. Mujer exhuberante, bella, con carácter, dedicada al espectáculo... ¿qué más se puede pedir? Y qué mucha gente no conozca esta película y, peor aún, a Elvira ¡¡es un pecado mortal!! Y merecerías morir por ello...

En fin... Queridos borregos y borregas, Elvira es un personaje que fue creado para presentar una serie de televisión y debido, por motivos obvios, a su creciente popularidad terminó haciéndose una película sobre ella. Lo que tenemos las divas es que el argumento de la película puede ser la mayor mierda del universo, pero solo con nuestra presencia basta para que la película sea merecedora de admiración.

Janibú!! Yo se que es difícil de comprender... ¿Tú quieres saber por qué Elvira es digna de llevar la etiqueta de DIVA? Solo mira y aprende.

Mi cielo, el día que tú tengas una horrible pesadilla y yazcas cual Valkiria en el Valhalla con tu gran cardado y melena impoluta, perfectamente colocada y estudiada, en tu cama, con semejante look y unas tetas igual de 'bienpuestas'... ese día cariño, ese día serás tan diva como Elvira.

¿Qué te parece poco? ¿Me estás hablando en serio? ¿Tú has visto ese maquillaje, cariño? ¿Tú has visto esa hembra? El día que tú salgas a comprar, una barra de pan y 'cuartokilo choppe', montada de esa manera, ¡¡me vienes y me hablas!!

DIVA se nace, no se hace.

Hellooooooo, Gorgeouuuuuss!!
 ¿Dónde has visto tú a un bebé así? Aprende, ¡nena!

Y diras tú, ¿y eso es ir maquillada como una DIVA? Perdóname, pero discúlpame... ¡¡Ella es una gran arretranco!! ...A ver, my dear, te muestro.

...¡¡ESTO ES SER DIVA!!

¡¡Esto es ser un arretranco!!...

A ver, ¿y tú qué haces si te te olvida las llaves del candado? Llamar al cerrajero, ir a casa a buscar la llave... Ahí está el problema, sweetheart! No eres nada diva, ¿cómo lo haría una de las Grandes? Pues con las tetas, darlin', CON LAS TETAS!!!

¡¡Y no es lo único que sabe hacer con ellas!!

WATCH AND LEARN, BABY!!

Y por si fuera poco, el mayor sueño de Elvira es acabar actuando en ¡¡Las Vegas!! ¡¡Por favor, no se puede ser más grande!! Actuación apoteósica que les pienso dejar para que vean...

La muerte os sienta tan bien / Death Becomes Her - [1992]

Eeeeeeeh.... a ver, Meryl Streep, ¿qué más quieres qué te diga, tesoro? Te pongo esta película por el papel que hace y por lo representativa que es, pero cualquier película, cualquier momento, cualquier instante donde salga Meryl Streep es digno de ser ovacionado y admirado.

En esta película, Meryl Streep y Goldie Hawn toman una poción para permanecer eternamente bellas y espléndidas. Esta película vale la pena verla, simplemente, por la pelea de divas que se traen entre ellas y la majestuosa forma que tienen de llevar la decadencia.

Sweetpie, ¿qué tú archienemiga te toca la breva a dos tiempos? Escopetazo. ¿Qué te abren un boquete en la barriga? Súperalo, ¡honey! ¡¡Eres Diva!! ¿Qué tú amiga te escogota con un palazo? Reponte como las grandes, te colocas el cuello y quédate fresca.

Lo interesante, apartir del 0.50.

Momentos interesantes: 1.00 y 2.25

Heathers / El club de jóvenes asesinos -  [1988]

Que manía los traductores españoles de destripar la película nada más leer el título, carajo. Bueno, al caso, las 'Heathers' son el típico grupo de populares de instituto, hijas de perra, imbéciles y oDiosas que te puedes echar a la cara, pero Diosas a más no poder. 

¿Qué me dices de esos looks? ¿Cómo se puede ser tan sumamente divina las 24 horas del día? Esos cardados, esas hombreras XXL, esas medias tupidas con zapato cerrado, ¿¿quedar con tus amigas para jugar al croquet??? HOLA, ¡¿PERDÓNAME?! ¡¡DIVAAAAAS!!

Ya visto el trailer, todo lo que voy a contar está incluido en él. No se preocupen por los spoilers.

Pero entre las divas, la más diva es Heather Chandler, la rubia todopoderosa, con sus grandes frases.

 

Por otro lado, Winona Ryder, aka Veronica, es la parada que se une al grupo por último y que, a simple vista por su vestimenta, no cuadra con la cuadrilla de divas de las Heathers. Pero tranquil@, a lo largo de la película estalla la inner-diva que tiene oculta y empieza a cargarse a todo perro y gato de las maneras más "sútiles" que existen.

Ella se une al grupo de las Heathers y se hace pasar por su BFF, pero en realidad las odia a más no poder... tanto que acaba matando a una de ellas. Y primero haciéndose la dolida porque la trataban mal!! U R SUCH A MEGABITCH!! But, what a DIVA!!

Y, ¿a quíen mata primero? A la gran Heather Chandler. Y, ¿cómo? Con matarratas, un clásico. Pero lo mejor es que cuela como un suicidio y ella sigue quedando como la mojigata del instituto. ¡GRANDE! Lo mejor de ser diva es que el mundo no lo sepa.

*MUST4Diva: ¿Te diste cuenta, no? Aún acabando muerta y con la lengua azul, ¿cómo recibe Heather a su asesina? Perfecto pelo rizado recogido hacia un lado con gran lazo rojo, bata de satén  y cabecero rosa de seda entablillada... GORGEOUUUUSSS!!!

¡¡Muerta, pero ESPECTACULAR!!

No contenta con eso, mata a dos jugadores de rugby y hace que su muerte parezca un suicidio por amor, dejándolos de maricones y después consigue que su 'novio' se mate... ¡¡OLE, OLE TÚ!! Y así  de fresquita se quedó...

La pequeña tienda de los horrores / Little Shop of Horrors - [1986] 

Remake de una película de los años 60, convertida en un magnífico musical. Solo te digo: tres negras, vestidas y peinadas como en los 80s y cantando como en un 'Music Hall'... ¿cómo te quedas? ¡MUERTAAA!

Te acuerdas de las Musas de Hércules, pues ellas son sus predecesoras, no te digo más. Fan absoluto de estas conarradoras de la historia que aparecen de la nada a lo largo de la película estupendamente vestidas y peinadas, cantando a ritmo de Soul mientras narran la historia. ¿Podré adorar más este concepto? Por aquí te dejo un atisbo de lo que te van a aportar en la película...

 ...Apoteósicas, espléndidas, maravillosas, espectaculares, fabulosas...
¡DIVAS!

No necesitan presentación, ni hace falta que las venda, ellas hablan por sí solas. Les dejo por aquí un ejemplo de su 'maravillosidad'... Fan del hecho de que sean invisibles para el resto del mundo y de que en un segundo pasen del balcón a la calle, FABULOUS!

Las Brujas de Eastwick / The Witches of Eastwick - [1987]

Cher, Susan Sarandon y Michelle Pfeiffer... Mayores divas por metro cuadrado no puede haber. ¿Te resumo la historia de la película? Ellas conjuran al 'hombre perfecto', se aprovechan de él, lo dejan botado, lo matan y se quedan con su casa... ¿CÓMO SOOON DE ZORRAS? ¡¡¡¡CLARO QUE SÍ!!!

Y de paso se quedan fresquitas insultándolo...

¡¡BRAVOOOOOOOOO!!

¡¡No que va!! Las bobas se acabaron... Pero menos no podíamos esperar de estas tres divas. Y es que aparte de ir de auténticas zorras, como no, sus looks van acordes con la época y eso siempre suma puntos. 

 

 

Y, aparte de todo esto, ¿Qué les hace divas en la película? Pues mira, lo típico, da igual lo que les pase, porque ellas siempre acabarán maravillosas y sin llegar a despeinarse. Y de eso, hay que aprender.

-¿Que te vas a caer de un balcón del segundo piso y a reventar la cara, mi niña? 

Respira, nena, acuérdate que vuelas. 

Byeee, biiiaaatch!!

-¿Que la tronada de tu pueblo no para de hablar mal de ti? 

Don't be a MEGABITCH, échale un maleficio y su marido la acaba matando por trastornada.

-¿Qué te revienta el tabique de la casa un bicho de 10 metros? 

Reláaaajate, busca a una escultora que le haga voodoo y luego te echas a coger el Sol relajaiita.

ÑeEEEeEeeeEe... ¡¡¿Qué?!!

Sí, así de aleatorias son. ¿Ves por qué no puedes llegar a ser una de las grandes? Porque no eres capaz de hacer ninguna de estas tres cosas. ¡¡Inútil!! Solo ellas pueden porque son enormes, divinas, de otro mundo, ¡¡galácticas!!

Para mí, en esta película, la diva entre las divas es Jane, interpretada por Susan Sarandon, mojigata de pueblo virgen que luego se descoca y termina siendo más putas que las gallinas. De hecho, es la primera que se folla al tío y la primera en dar con él cuando le dejan de hablar. Dí que sí amiga, ¡¡la que no corre vuela!! Y, ¿por qué te nombro específicamente a ti?...¡Ya verás! ¡¡Agárrate, porque te tengo calada!

Wh..Who?! Me?!

Rocky Horror Picture Show - [1975]

¿Qué se piensan, que voy a nombrar a Dr. Frank-N-Furter? No, my little pumpkin. Ya sabemos lo diva que eres. Así que en este caso no hemos venido a hablar de ti, mi sssielo. Lo siento.

...... WHAT?!!

Susan, o Janet mejor dicho, tú muy loca no te volviste pa ponerte los nombres, ¿no? Mija, ¿tú qué? Ya desde los 70 follando como una cabrona, zorracloca. ¿No tenías más papeles que aceptar? Ayyyyy, no sabes nada amiga. Pero calada te tengo, embustera.

...

...

¡¡¡GRAN ESTROPAAAAAJAAAAAA!!!

¡¿Qué te decía yo?! Y no solo se trincha al más bueno de la película, si no que se trincha a su marido y al Dr. Frank... ¡Tómalooooo! ¡¡La gran jediondaaaa!! Y, ¿qué me queda por decir de ti?? Pues que eres una gran... ¡¡DIVA!!

Diva, porque te tiras a otro y encima lo disfrutas como una cochina. Diva, porque encima que lo haces, lo haces con semejante macho. Y Diva, porque encima cantas de alegría.

...Por todo eso y más...

¡¡¡¡¡¡DIVAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Ya está bueno ya, ¿no? Yo creo que con esto ya tienen suficiente por hoy y puedo dar por finalizado mi primer análisis de las divas vintage. Contundente y sustancioso, único e iniguable. Sin más, se despide una servidora hasta el próximo fin de semana.

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