Teleoperadoras sudamericanas, terror del siglo XXI

Hola borreg@s míos. Puesto que esta semana el gran borrego nos ha puesto el castigo de las telenovelas, para seguir con la tónica de la semana de los 8 días fantásticos guarapos de desborregadas se me ha ocurrido hacer esta entrada que a continuación en el audio, Wendy Zuleima les presenta:

Efectivamente querida Wendy, la entrada de hoy está dedicada al terror que nos embarga cada vez que suena el teléfono fijo de nuestras casas. Mientras vas a cogerlo piensas "por Dios, que no sea la bastarda de jazztel, que no lo sea por favor" (quien dice Jazztel dice garrafóne o cualquier otra pero las de Jazztel son especialmente tocapelotas). Y es que amigos, entiendo que se haga el marketing telefónico como forma de publicidad, pero díganme señores hijos de puta dueños de compañías telefónicas, ¿es necesario contratar a torturadores que te llamen un mínimo de 3 veces al día para ofertarte lo mismo durante meses? ¿acaso los primeros 30 "NO" que les damos no son suficientes? ¿Creen que aquel refrán que dice: "el burro no folla por guapo sino por insistente" también vale para que cambiemos de compañía?

Otra vez de Jazztel NOOOOO, POR FAVOOORRR

¿POR QUÉ ZEÑÓOOO, POR QUÉEEEE?

Para comprender mejor a estos Torquemadas del presente clasificaremos a l@s teleoperadores/as en 2 especies principales, las cuales describiré y hasta dejaré un audio de ejemplo para que sepan como reconocerlos:

1. TELEOPERADOR INSISTENTE COMPRENSIVO (Telejoputus comprensibilis):

Dícese de aquellos trabajadores que se han propuesto como ÚNICA misión en sus vidas contarte las tarifas del operador. NO IMPORTA lo que les digas, ellos tratarán de contártelas. DA IGUAL que le digas amablemente que no estés interesado o que te cagues en sus muertos todos, ellos seguirán adelante y te hablarán de la tarifa Ballena, la tarifa caboso, la tarifa Jurel o la que haga falta

CÓMO RECONOCERLOS: Por su empleo INDISCRIMINADO de la expresión "LE COMPRENDO SR. _____, PERO DEJÉME QUE LE HABLE SOBRE..." (rellenar el espacio con tu nombre).

DALE A PLAY PARA OIR UNA CONVERSACIÓN TIPO COMO EJEMPLO

2. TELEOPERADOR REBELLADO CON LA VIDA (Telejoputus Hastalmismisimus conio)

Dícese de aquel telefonista que demuestra su frustración  con la vida arremetiendo contigo, aunque le hayas tratado con la mayor educación. Esperará a la mínima señal de negativa pero lanzarse sobre tu yugular con expresiones e insultos que has oído en las telenovelas de Nova (o televisión canaria si vives aquí).

CÓMO RECONOCERLOS: Difícil de identificar a priori, pero basta que seas amable con ellos para que su furia aparezca. Es entonces cuando sabes que te ha tocado un rebellado, pero ya será muy tarde. Si afinamos un poco en su tono desde un principio se atisba el amargor y la frustración de sus almas. Ésta es la ley de la selva.

DALE A PLAY PARA OIR UNA CONVERSACIÓN TIPO COMO EJEMPLO

¿CÓMO COMBATIRLOS?

Muchos me dirán que basta con no cogerles el teléfono o poner una aplicación que bloquee ese tipo de teléfonos. LISTILLOS... eso en los móviles es muy fácil pero en los fijos y sin pagar la opción de ver los teléfonos (me niego a pagar por que no me extorsionen) es más dificil. Así que les propongo varias formas de hacerles frente:

1. SER AMABLES Y RESIGNARSE: Aunque nos toturen hay que recordar que están trabajando y les pagan por ello. Aunque no se lo crean por la mala leche que solemos tener en desborregadas, esta es la opción que suelo escoger yo, aunque me encantaría hacer cualquiera de las otras 2.

2. TERAPIA ANTIESTRÉS: ¿La vida te putea? ¿Tu jefe es imbécil y te hace la vida imposible? ¿A veces sientes que estás a punto de explotar?... TRANQUILO, ésta es tu oportunidad. Descarga tu furia homicida con la que te llame de Jazztel porque da igual lo que les digas, TE VOLVERÁN A LLAMAR! Puestos a sufrirlos, al menos benefíciate de esas llamada. Saca tu furia, sé malo, libera tu estrés y de paso pierdes tus deseos de matar a quienes te rodean.

3. DULCE Y CÓMICA VENGANZA: Pues mira, esto es muy nuestro... que te putean los de jazztel? Pues chico, date gusto y devuélvesela con una buena broma. Utiliza la creatividad y date rienda suelta. Y ya si eso te grabas y nos lo mandas que nosotros encantado de ponerla. Por si no se te ocurren te dejamos un par de audios de ejemplo.

Después de estos consejos de servicio público, Fermín Visible y el resto de borregos le deseamos un feliz cumpleaños a una fiel seguidora a la que adoramos. Y la cual, por mucho que le duela a Sufrida Kahlo, dice que soy su favorito (ajo y agua). Chao Chochines