CURSO DE EUROVISIÓN. Nivel principiante.

Buenas borreguillos míos. Esta semana les traigo la primera (de las que calculo que serán al menos 2) lección sobre un tema esencial que se precie en la vida de cualquier gayer por mucho que se empeñe en querer esconderlo y enterrarlo bajo capas de cultura y bigotes hipsters. Y es que en cuanto oímos los primeros acordes de la marcha de Brandemburgo (que es el himno de eurovisión) se nos sube la purpurina en sangre.

EUROFAN gayer celebrando que ya se acerca Eurovisión

Pero antes, esta semana nos han castigado a hacer la entrada como si fuéramos una de las guerrero luna. A mí que soy un poco más viejo que mis compañeros (sólo un poco, cabrones!) me pilla un poco lejos porque apena vi esos dibujos pero mira, puestos a elegir me quedo con guerrero Marte, así que procedamos a la transformación:  

¡POR EL PODER DE MARTE! MAKE UP!

Hola pimpollos. Mi nombre es Rei Hino. Estudiante de secundaria, sacerdotisa sintoísta en mis ratos libres, trabajo repartiendo flyers de discoteca y todavía saco tiempo pa’ luchar contra el mal por el amor y la justicia. ¿Cómo te quedas, pataliebre?... Y es que yo soy una mujer hecha y derecha, la más mujerona de este grupo de guerreros, vamos… una de esas mujeres que se quita las bragas a peos. El inútil de Mari Thor dice que soy lesbiana pero qué va a saber el burro lo que es chocolate… ¡lesbianas son de toda la vida Urano y Neptuno! Lo que pasa es que aquí el trucha éste confunde una mujer de carácter con lesbiana. Aaaaaay que vamos a hacer contigo.

Repartiendo menús del restaurante chino a domicilio

Lo mío es el fuego… yo es que veo un fósforo y me privo toda. De chica me llevaron al psicólogo porque mi madre pensaba que era pirómana por quemar mis barbies. No sirvió de nada porque le quemé la consulta a la psicóloga. Porque esa es otra… tengo un carácter queeee… vaaaamos, ¡a mí no me toques las aletas del coño que salto como un resorte! Es que me encochino y me suben unos calores por el borrego parriba que es que no conozco.

¡¡ATAQUE FOGALERAAA!!

¡A mi no me toques el coño que me conozco!
¡Qué estoy mu locaaa!

Soy medio machorra (gracias, doblaje español) pero eso no quita que sea una presumida. El restro de las arretrancas de las guerreros van con botas y yo con mis zapatos de tacones del Marypaz… que a mí no me gusta ir como todas, yo voy a mi rollo.

Pero dejémonos de presentaciones y empecemos con el tema:

¿QUÉ ES EUROVISIÓN?

Aaaaay queridos, desde hace un par de años que tengo tuira (twitter pa los que no cojan mi acento inglés) siempre me pregunto lo mismo: ¿Qué coño debe pensar un señor de Wisconsin que se conecta la noche de Eurovisión a twitter y ve que todos los trending topics mundiales son #Macedonia,  #AzerbaijanWins,  #Ukrania, #GermanyRules , etc? Pues si me pongo en el lugar de ese señor lo primero que pensaría es que estalló otra guerra por los Balcanes o que Rusia invadió otro país. Y es que amigos, asumámoslo, alguien que no sea Europeo no alcanza a entender la que montamos cada año por Mayo.

Pa’ que los extracomunitarios y heteros en general se hagan una idea, vamos a explicar lo que es Eurovisión con un símil: EUROVISIÓN ES LA FINAL DE LA CHAMPIOS LEAGUE DE LOS MARICONES. A grandes rasgos es lo mismo pero con sutiles diferencias:

Eurofan celebrando la canción de Estonia como si fuera
un gol de Cristiano Ronaldo o Messi

1. Ambos eventos tienen lugar en Mayo.
2. Se celebran en una capital Europea. Eso es relativo porque según eso Israel, Rusia (y como sigan así pronto China) son Europa.
3. Los aficionados en ambos casos llegan días antes del evento y disfrutan de actividades paralelas.
4. En la champions league corre la cerveza y alcohol en general; en Eurovisión en cambio corren el lubricante y el poppers.
5. El orgullo de toda una nación está en juego en una pelota en un caso y en canciones ridículas con presentaciones irrisorias en el otro.

Básicamente es una guerra Europea donde las armas son la purpurina, las canciones pegadizas y las coreografías absurdas. Si aparte de eso añades un golpe de efecto tipo: el cantante es transexual, drag queen o unas viejas campesinas rusas, las probabilidades de que la batalla caiga de tu lado aumentan.

Drag de Ukrania con gafas de abuela

Señora rusa de campo que brinca con alegría

VALE, ES UN FESTIVAL DE CANCIONES… ¿QUÉ TIPO DE MÚSICA TRIUNFA EN ÉL?

Si lo tuyo es Fito y los Fitipaldis, Joaquín Sabina, Los planetas o demás por el estilo…. Mejor apaga la tele, bonico, no vaya a ser que empieces a convulsionar.

Vampiro marica castrati rumano

Estribillos pegadizos, ritmos de discoteca o baladones de Diva que grita como si le hubieran pisado un callo. Esa son las premisas básicas para hacer una canción Eurovisiva… Cada año alguno se sale del tiesto y hace algo diferente (como el vampiro marica castrati del año pasado, los “jevatas” de palo de Lorde o como según parece este año la favorita tiene estribillo DubStep).

¿QUIÉN GANA?

Lo lógico sería decir que gana la mejor canción… o al menos la más petardo-marica según los criterios básicos, pero NO. Eurovisión tiene más geopolítica que los tratados de Utretch, Maastritch y Roma juntos. ¿y siempre fue así?... NO. Antes no votaba el público por teléfono sino un jurado en cada país y el resultado era algo más justo. Con la desmembración de Yugoslavia y las repúblicas soviéticas se llenó de países que hasta hace 2 telediarios eran del mismo país (aunque se terminaran matando en guerras, pelillos a la mar), que hablan un idioma común y se votan entre ellos. Llegó entonces a Eurovisión aquellos famosos pactos no escritos de vecindad que Uribarri (narrador en España del festival per secula seculorum) adivinaba como el mejor clarividente. Estaban la facción Báltica, la Balcánica, la de Europa del este, etc. ¿Quién nos vota a nosotros por vecindad?... Andorra y Portugal… Gracias… adiós…

¿Portugal sólo nos dio 4 puntos?
NO VUELVO A COMPRARLES UNA PUTA TOALLA!

¿MERECE LA PENA?

Cariño… ¿En serio me preguntas eso? … Te respondo con una sola palabra de 4 letras:

ABBA

Punto y final, no hay discusión.

Petándolo en el festival con Waterloo

Y es que grandes grupos y cantantes se direron a conocer en Eurovisión, sobretodo cuando era un festival mínimamente serio. Pero de eso hablaremos próximamente en nuestro CURSO DE EUROVISIÓN

EN PRÓXIMAS ENTREGAS ANALIZAREMOS EL FESTIVAL DE 2014, CANDIDATOS DESTACABLES Y FAVORITOS

MIENTRAS TANTO, GUERRERO MARTE SE DESPIDE, ARDED PUTAS!