Operación Hello Kitty

Empezando la semana, cual Jordi Évole, les voy a hacer una entrada totalmente absurda y que no me interesa un auténtico coño: "Operación Hello Kitty". ¿De qué va? De las mierdas totalmente sin utilidad que han hecho de esta gata malnacida y satánica.

Gracias al Dios de esta semana (que cuando me toque se va a cagar), tengo que poner obligatoriamente gifs de "Hello Kitty" (un 90%). Mira, Dios Borrego de esta semana... Esto va para tí:

Espero que, junto con mis otras dos hermanas, y seas quién seas consigamos una alianza para prohibirte que seas el Dios de aquí y para toda la eternidad.

Comencemos con mi recomendación de mierda de regalos de Hello Kitty:

5) El microondas de 80 euracos:

Alguien se gastaría 80€ en esta PUTA MIERDA que seguramente ni calienta?! Mira mi amor, sé que eres una gatita cotizada pero gastarse el dinero en semejante basura, NO. Mierda totalmente inútil que iría directamente a la basura.

4) Slips de "licra" made in China:

Esto sobrepasa lo morboso... Pongo la foto únicamente por ver a un macho marcando culo y paquete. Por cierto, cuestan 25€. Si al menos existiera en versión suspensorio, cari...

3) Motosierra para tu apocalipsis zombie preferido:

Al menos valdría para algo aunque capaz que ni funciona. Dice una leyenda que se oyen sonidos gatunos cuando la arrancas... That's suspicious. La broma ronda unos 400€. FAIL.

2) Moto de... ME NIEGO:

PERO VAMOS A VER... Objetivamente... Pensando racionalmente... QUIÉN TENDRÍA LA CABEZA LO SUFICIENTEMENTE MAL CÓMO PARA TUNEAR LA MOTO ASÍ?! Vergüenza de ir por la calle... ADIÓS! Precio: MEJOR NO LO SEPAN.

1) Casa de mente enferma:

...Qué triste sería verte gastándote tu sueldo y poner una hipoteca para esta casa.... ¿Te imaginas pagando un préstamo el resto de tus días por semejante basura?. Precio: MEJOR NO LO SEPAN 2.0.

Conclusión gráfica de mi entrada de esta semana:

¡Supérenlo!